"Ontem chorei. Por tudo que fomos. Por tudo o que não conseguimos ser. Por tudo que se perdeu. Por termos nos perdido." Essa frase de Caio veio na 'hora certa' como sempre. Cara eu cansei de chorar, não aquento mais, sabe? só estava esperando esse momento pra poder dizer que "agora vai", quero entrar em 2014 bem, quero chegar nele livre de toda magoa, livre de tudo que me machucou , livre de tudo que está me fazendo mal. Eu não me reconheço mais, eu já passei um dia inteiro chorando, eu já passei o dia todo trancada no quarto, sem querer comer, sem querer botar o pé fora de casa, sem querer ver ninguém, falar com ninguém, olhar pra cara de ninguém , só com vontade de chorar, já enchi a cara pra ver se fazia um efeito melhor ficar bêbada (e até que foi bom, umas das melhores partes), mas que dor é essa ein? Puts, nunca passei por isso, mas tenho que cuidar de mim , tenho que optar por me ver bem néh? Então , farei isso, quero começar 2014 com o pé direito. Mas o que me dói mais é ver que não somos como antes, eu digo antes de tudo acontecer, antes da cagada que fizemos, porque nem eu, nem você , nem ninguém tem culpa, quer dizer, muitas vezes coloco a culpa em mim, não deveria ter me apaixonado , mas enfim, sempre faço merda, fazer o que? Sou assim e acho que mesmo apanhando e me fudendo nunca irei mudar. Chorei por ver que mudamos, que as coisas mudaram tão de repente, chorei ao ver que quem dizia que faria tudo pra manter a amizade não fez absolutamente NADA, ao meu ver é isso que dá pra entender, porque você NUNCA me fala o que acha, nunca chega pra conversar e desse jeito nunca vai dá pra eu saber o que é verdadeiro, então tenho que tirar minhas próprias conclusões, acho que nem pra uma amizade eu sirvo kkk porque néh? PQP, queria chegar cara a cara e te falar tudo isso, falar o quanto eu te amei/te amo, falar de como eu enfeitei as coisas no meu pensamento e perguntar se realmente em algum momento eu signifiquei algo, de verdade (sei lá, parece que quando chegamos nesse estágio achamos que o que teve antes pode não ter significado nada), queria falar do que eu sinto, mas como já falei antes, não vai servir de nada, tenho medo de piorar mais ainda, ai, ai, porque tem que ser assim? Queria ter coragem, mas acho que não tenho, então meu refugio aqui, no meu blog, escrevendo, só assim posso 'desabafar' e olhe que nem aqui consigo falar tudo, o resto fica tudo na minha cabeça, mas o que escrevo alivia muito , sabe?  Não tudo, mas boa parte.  Hoje li textos, escutei minha banda favorita, tudo me dizia pra seguir em frente, viver, esquecer a tristeza e é isso que vou tentar fazer, mas quero ficar feliz de verdade , não ter umas felicidades rápidas ou 'desfaçadas' como anda acontecendo ultimamente. Mas enfim, vou tentar, vou conseguir, sinto que 2014 vai me ajudar, só quero que saiba que não te culpo, uma das coisas que ocorreram foi que 2013 foi cansativo pra mim, tive um desgaste e uma aridez espiritual e física enorme e você veio no momento que eu mais precisava e também se foi nesse mesmo momento e eu acabei me apoiando em você , então como sempre a culpa vem pra mim, porque eu "investi" em algo que me fazia bem e no momento acabei botando isso ' a cima de tudo' , esse foi o erro. Então te desejo tooooooooooooodaaaa a felicidadeeeeee do muuuuuundo, de coração, queria nossa amizade de volta, não queria ficar assim , mas isso só o tempo irá dizer, já tive diversas crises de amizades e elas voltaram, porque o que é verdadeiro volta e fica, volta de verdade e todas elas voltaram e ficaram e veio mais forte , então coloco nas mãos de Deus, o senhor do tempo e fico na espera e continuo minha missão.